E gresit sa crezi ca daca sint atitea concerte in Bucuresti in vara asta o sa fie vad pentru prostituate. O singura data am facut greseala sa gravitez in jurul unui concert din ratiuni care tineau strict de preferintele mele melodice: Depeche Mode. M-am iluzionat ca o sa ma si distrez si o sa fac si bani. N-am facut nici una. Am ajuns pe mina unor tehnicieni cablisti care se jurau ca sint amicii cei mai buni ai lui Dave si care, in prisma acestui lucru, pretindeau sa fie serviti free. Se invatasera prost. De atunci nu am mai facut greseala sa incerc sa acced la camera vreunui VIP. Pentru asta iti trebuie peste potent. Eu nu vreau peste, nici potent nici impotent. Am avut o data, pentru o saptamina, vreme in care el facut citeva mii de euro pe mine si mai avea si pretentia sa-l satisfac cind avea chef. Asta pentru ca ii faceam favoarea sa-l imbogatesc. Intre timp am invatat sa-mi port singura de grija. Am un domn, Oleg, care pentru 5 sute de euro imi aduce o falanga de la degetul cui vreau eu. Restul serviciilor lui sint mai ieftine, pt ca deja sint clienta fidela. In fine… Viata de cacat, printre hoti, dezvoltatori imobiliari si raketi… Cind o sa ies din haznaua asta?

Din cind in cind, dai peste cite unul care are stramosi iepuri sau s-a liberat din armata ieri. Faci prostia sa negociezi la timp (o ora, doua) crezind ca, practic, nu lucrezi mai mult de 15 minute. Ti-ai gasit. Iti iese prin piele negocierea, pentru ca tipul parca e pe baterii. Da numere legate, numere in rafala, cascade de numere, fara numar. Dupa ce ai zis ca gata, nu mai poate, fumeaza o tigara si te mai ia o tura. Si apoi inca una. In ziua aia nu mai lucrezi nimic, pentru ca esti facuta prastie. E o partida de sex cit batalia de la Waterloo. Rezultatul e mai jos (pe partea cealalta a patului era cam la fel):

Am fost in Grecia cu niste nesimtiti care, pentru ca li s-a parut ca m-au platit prea scump, au incercat sa ma “subinchirieze”. A fost destul de urit, pentru prima oara am apelat la ajutor consular. Cred ca fara interventia lor, as fi hranit pestii din Egee acum… Nu vreau sa-mi mai amintesc…

de pe la inceputurile carierei mele ca prostituata mi-am propus sa nu merg cind e vorba de o petrecere a burlacilor. In weekendul asta m-a pacalit un client fidel sa ma duc la petrecerea unui bun amic de-al lui. In general, nu imi plac astfel de activitati pentru ca plata e mica raportat la numarul de barbati care vor sa-i servesti ca la carte. N-ai cum, pentru ca sint beti morti majoritatea si au impresia ca daca se insoara unul din ei, e un capat de tara si toti trebuie sa-i cada in genunchi. In fine… Am fost intr-un bar care era inchiriat, le-am dansat frumos pe masa impreuna cu alte doua colege de suferinta (cred ca pe ele le-au platit mult mai prost - nu le cunosteam, cred ca erau moldovence venite de curind). La un moment dat, au tabarit toti pe noi 3 si ne-au calarit care cum a nimerit. A iesit o aiureala - barmanii s-au amestecat si ei in multime pentru o muie pe gratis, patronul isi pusese miinile in cap pentru ca se sparsesera sticle, eu eram disperata sa nu ma tai in cioburi. Nu m-am taiat, dar am fost pe-aproape. I-am spus celui care m-a rugat insistent ca imi dfatoreaza 1000 de euro extra si s-a executat fara sa cricneasca. Oricum toti banii lui sint furati asa ca nu da de la el… Saracul viitor mire - era beat rau si nu avea erectie. Se uita timp cum ceilalti ne fut ca pe niste animale si si-o freca placid si fara folos. Nu i s-a sculat toata seara. O fi fost blestemul neveste-sii. Asta a fost singurul l;ucru amuzant.

E 6 dimineata si abia am intrat pe usa. Ma simt murdara si pingarita, asa cum ma simt de fiecare data cind ma intorc de la “servici”. Am pe burta o crusta mare de sperma, de la ultimul client de la care am plecat fara sa ma spal pentru ca nu mai suportam sa fiu in camera aia de hotel un minut in plus. Am venit pe jos, pentru ca racoarea diminetii ma patrunde in cu totul alt fel decit o fac barbatii frustrati de nevestele inguste la minte. Masina mea e in parcare la Hilton. O sa o iau spre seara. Cred ca incep sa o iau razna. Ce se intimpla? Nu mai pot munci? Nu am bani sa ies la pensie. Nu inca. O sa cash out cind simt ca am ajuns la un milion de euro. Pina atunci, nu am voie sa am dispozitii de primadona. Intrebarea pe care mi-o pun uneori este ce o sa fac eu cu un milion in cont, eu care nu cheltuiesc mai mult de 500E pe luna, adica fix cit cistig intr-o ora?

Uneori, cad intr-o pasa foarte asemanatoare cu ceea ce in termeni moderni se numeste workoholism. Muncesc o saptamina in sir, vreme in care sertarul in care arunc banii in fiecare seara aproape se umple de bancnote de pe toate continentele, ravasite, ca niste bani falsi de Monopoly. Mi-e foarte lene sa sortez vraful ala de hirtii, sa-l pun pe caprarii, dolari, euro, lei. Banii, ca obiect, sint niste jeguri pe care le desconsider profund si de cele mai multe ori mi-e sila sa pun mina stiind prin cite labe nespalate au trecut. In fine. O sa- i sortez si o sa ma duc cu ei la banca, cum fac de citiva ani incoace de citeva ori pe luna.

Sa fii workoholica in prostitutie e mult mai greu decit la orice multinationala. Orele de peste program sint pe palierul orar 3-6 dimineata cind iesi de la un client si parca ai mai lua unu-doi, desi nu stii exact ce sa faci cu mia aia de euro in plus in poseta. Ele (orele suplimentare) nu se platesc mai bine decit celelalte ci, de obicei mai prost, pentru ca iei client beat, client artagos, potential violent. E ca la condusul pe distante lungi. Ultimele zeci de km sint, de fapt, cei mai lungi si mai riscanti. Acolo faci accident si, desi stii asta, te incapatinezi sa mai mergi. Mi-am luat o palma de la un taran pentru ca am facut greseala de neiertat sa uit sa-i cer banii inainte. Dupa ce s-a vazut cu sacii in caruta si cu sperma pe burta mea, a inceput sa spuna ca nu am prestat de 500 de euro si ca el imi da 300. Am vazut negru in fata ochilor, pentru ca ma asteptam la asta, dar mi-am dat seama cind deja incepuse sa pompeze. Avea ochi mici, porcini, si un par negru si des, de armean. Mi-a dat o palma pentru ca i-am zis ca nu plec din casa de la el pina nu imi plateste. A trebuit sa plec, pentru ca loviturile la fata ma pot tine pe bara zile in sir…

Din cind in cind, profesia mea imi ofera satisfactii, oricat de greu de crezut ar fi. Una dintre ele este sa dezvirginez copiii clientilor fideli. Se pare ca sint foarte buna la asta, pentru ca de o vreme primesc din ce in ce mai des astfel de solicitari. Fireste ca si pretul e altul pentru astfel de servicii. Incerc sa fiu atenta cu pustii care sunt toti inspaimintati de ce o sa li se intimple. Zici ca vin la dentist. Cind ies, au un zimbet timp pe fata, de parca ar fi coborit dintr-un roller coaster. Zilele trecute a venit la mine un client cu nepotul lui de 14 ani. Baiatul nici nu era prea crescut, si avea si parul tuns bros, asa ca era mai mult un copil. Tipul mi-a zis ca revine intr-o ora (desi stia ca n-o sa dureze atit de mult) si ne-a lasat singuri. Am vorbit despre colegii lui si despre jocuri video, dupa care l-am luat, incet in gura si l-am rugat sa continue sa-mi povesteasca ce vrea el. S-a relaxat si a avut erectie (la majoritatea e foarte greu sa obtin o erectie din prima). A ejaculat imediat, la mine in gura, dar dupa o pauza in care l-am tinut matern in brate si l-am mingiiat si sarutat pe par, i-am mai stirnit o erectie cu care l-am rugat sa ma penetreze. A durat cam 5 minute. De fiecare data, inghit prima saminta a unui virgin. Mi se pare ca este o tinctura a virilitatii care se trezeste pentru prima oara. Are cu totul alt gust decit sperma oricarui barbat. Baietii apreciaza si ei, pentru ca e ca in filmele porno, la care se uita pe net. Pentru mine, e mai mult decit atit. Prima muscatura dintr-un mar si prima gura dintr-o sticla de cola sint cele mai bune.

Uneori, simt ca muncesc degeaba. Cistig intr-o saptamina sa zicem 10 mii de euro (daca am noroc) si ma suna brokerul sa-mi spuna ca a cazut iar bursa. La citi bani i-am dat incapabilului aluia, as merita sa pierd mai putin. Sint foarte nervoasa pentru saptamina asta a fost foarte buna pentrui mine - am avut clienti ok care au platit bine fara sa-mi ceara cine stie ce. Iar aseara primesc telefon de la broker care imi spune ca am pierdut cam de trei ori cit am produs saptamina asta. Sa nu capiezi?

S-a încălzit afară şi a început lumea să strîngă bani pentru concedii. Nu mai puţin de trei clienţi fideli de-ai mei m-au sunat şi mi-au spus că în următoarea perioadă o să ne vedem mai rar pentru că au nevoie de cel puţin 5000 de euro pentru vacanţa cu nevasta pe care o pupă pe păr şi cu copiii care fug în întîmpinarea lui, seara, după ce mi-a lărgit mie bine găozul şi mi-a strigat măscări la ureche trăgîndu-mi capul pe spate, de păr. Uneori, îmi doresc să fiu în locul nevestelor linistite de acasă, care citesc reviste cu lac şi-şi fac unghiile în balansoar. Ele ignoră cu bună ştiinţă că nu sînt singurele cu care soţul lor face sex. Aşa cred că a fost de cînd lumea. Ce rost are să-ţi baţi capul că bărbatul tău fute prostituate pentru că tu te-ai îngrăşat şi îl plictiseşti? Extraordinară este puterea de disimulare a bărbaţilor, care, toţi, îşi înşeală soţiile. Şi Dîmboviţa, are o parte curată şi una murdară, care curge pe sub cea limpede şi frumos curgătoare. Eu reprezint murdarul necesar din viaţa oricărui bărbat.

Aseară am fost cu un tip foarte ciudat. Mi-a fost prezentat de o cunoştinţă comună, la o petrecere unde fusesem invitată. Tipul era normal din toate punctele de vedere: alură de şoarece parvenit prin forţa financiară a familiei de securişti, cu costum Valentino şi pantofi Burberry. N-avea nici o taină, omul - dansa ca un păsăroi şi se purta foarte dezinhibat, în ciuda fizicului care nu îl ajuta. Eu am impresia că noi, romanii, sîntem mai inhibaţi decît orice alt popor, dar asta e deja altă discuţie. Nu e rău să fii dezinhibat, însă am văzut nenumăraţi impostori a căror singură calitate este aceea de a nu a avea inhibiţii. În fine…

Tipul de aseară a plătit şi a prestat un sex corect, în limita celor 5-10 minute cît prestează cam toţi clienţii mei. Am făcut-o de două ori şi faza tare e că fiecare din cele două orgasme a fost acompaniat de un sunet fooooarte ciudat. Tipul părea că miorlăie, ca pisicile în perioada de împerechere. Nu era un roar de leu şi nici un geamăt de plăcere. Părea că se tînguie, era un zgomot neomenesc. Prima oară am rămas mască, cu sperma prelingîndu-mi-se prin păr şi pe gît. Mi se părea că nu aud bine. Am tăcut din gură, pentru că nu e bine să contrariezi clienţii. Ei cred că normalitatea este ceea ce fac ei şi pot deveni violenţi dacă afirmi contrariul. A doua oară, sunetul a fost şi mai prelung ”miaaauaaaauuuuu”. M-am prefăcut că m-am înecat cu ceva ca să maschez rîsul pe care nu mi-l puteam abţine. M-am dus la baie şi mi-am băgat un prosop în gură să nu mă audă. M-am aşezat pe budă şi am rîs pe înfundate, în timp ce jeturi de urină ţîşneau cu zgomot intermitent pe porţelanul vasului de toaletă.